Pagina 2 din 2 PrimulPrimul 12
Rezultate 11 la 20 din 20

Subiect: Bancuri

  1. #11
    Membru
    Avatarul lui evab
    Data înscrierii
    Nov 2013
    Locaţie
    Hunedoara
    Posturi
    547
    Puncte
    28.831
    Nivel
    52
    Puncte: 28.831, Nivel: 52
    Puncte: 28.831, Nivel: 52
    Progres nivel: 17%,
    Puncte necesare pentru următorul nivel: 919
    Progres nivel: 17%,  Puncte necesare pentru următorul nivel: 919
    Activitate globală: 18,0%
    Activitate globală: 18,0%
    Realizări:
    100 Experience Points250 Experience Points500 Experience Points7 days registered1000 Experience Points31 days registered3 months registered5000 Experience Points10000 Experience Points1 year registered25000 Experience PointsVeteran

    Implicit

    Un tanar negru sud african se inscrie la Universitate. Secretara il intreaba:
    – Ce ramura va alegeti?
    Tanarul, nemultumit profund:
    – Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?

  2. #12
    Membru
    Avatarul lui Corinadana
    Data înscrierii
    Jan 2010
    Posturi
    1.971
    Puncte
    57.658
    Nivel
    74
    Puncte: 57.658, Nivel: 74
    Puncte: 57.658, Nivel: 74
    Progres nivel: 41%,
    Puncte necesare pentru următorul nivel: 892
    Progres nivel: 41%,  Puncte necesare pentru următorul nivel: 892
    Activitate globală: 0%
    Activitate globală: 0%
    Realizări:
    7 days registered31 days registered3 months registered100 Experience Points250 Experience Points500 Experience Points1000 Experience Points1 year registered5000 Experience PointsVeteran10000 Experience Points25000 Experience Points50000 Experience Points

    Implicit

    Ce poate sa faca un inspector ANAF

    La un restaurant, o mama sta la masa cu baietelul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.

    De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
    - Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
    Domnul ii raspunde: -
    Nu, doamna, eu lucrez la ANAF. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!

  3. #13
    Membru
    Avatarul lui marconetti
    Data înscrierii
    Dec 2009
    Posturi
    578
    Puncte
    16.114
    Nivel
    38
    Puncte: 16.114, Nivel: 38
    Puncte: 16.114, Nivel: 38
    Progres nivel: 58%,
    Puncte necesare pentru următorul nivel: 336
    Progres nivel: 58%,  Puncte necesare pentru următorul nivel: 336
    Activitate globală: 0%
    Activitate globală: 0%
    Realizări:
    7 days registered500 Experience Points250 Experience Points100 Experience Points3 months registered31 days registered1 year registered1000 Experience PointsVeteran5000 Experience Points10000 Experience Points

    Implicit

    BANCUL ZILEI: Soțul vrea să experimenteze ceva nou
    Soțul îi spune soției:
    - Aș vrea să merg undeva unde nu am mai fost niciodată și să fac ceva ce nu am mai făcut niciodată!
    Soția îi răspunde:
    - Atunci du-te în bucătărie și spală vasele!

  4. #14
    Membru
    Avatarul lui Corinadana
    Data înscrierii
    Jan 2010
    Posturi
    1.971
    Puncte
    57.658
    Nivel
    74
    Puncte: 57.658, Nivel: 74
    Puncte: 57.658, Nivel: 74
    Progres nivel: 41%,
    Puncte necesare pentru următorul nivel: 892
    Progres nivel: 41%,  Puncte necesare pentru următorul nivel: 892
    Activitate globală: 0%
    Activitate globală: 0%
    Realizări:
    7 days registered31 days registered3 months registered100 Experience Points250 Experience Points500 Experience Points1000 Experience Points1 year registered5000 Experience PointsVeteran10000 Experience Points25000 Experience Points50000 Experience Points

    Implicit

    Banc de Halloween. Fantoma cu un singur ochi mov

    La un hotel în noaptea de Halloween se cazează pe rând un francez, un maghiar și un român. La recepție, fiecare din ei este informat că la ora 12 noaptea fix apare o fantomă care bântuie prin camere.

    Se cazează francezul, la 12 apare fantomă. “Eu sunt fantoma cu un singur ochi mov!”.
    Francezul speriat de moarte sare de pe balcon.

    Se cazează maghiarul, povestea se repetă. Sare și el.
    Când se cazează românul, rupt de oboseală se trântește direct în pat să se odihnească. Inevitabil, apare iar fantoma care spune: “Eu sunt fantoma cu un singur ochi mov!”.
    La care românul: Dacă nu dispari repede ți-l învinețesc și pe celălalt!

  5. #15
    Membru
    Avatarul lui marconetti
    Data înscrierii
    Dec 2009
    Posturi
    578
    Puncte
    16.114
    Nivel
    38
    Puncte: 16.114, Nivel: 38
    Puncte: 16.114, Nivel: 38
    Progres nivel: 58%,
    Puncte necesare pentru următorul nivel: 336
    Progres nivel: 58%,  Puncte necesare pentru următorul nivel: 336
    Activitate globală: 0%
    Activitate globală: 0%
    Realizări:
    7 days registered500 Experience Points250 Experience Points100 Experience Points3 months registered31 days registered1 year registered1000 Experience PointsVeteran5000 Experience Points10000 Experience Points

    Implicit

    BANCUL ZILEI:
    Pe un drum înzăpezit și trafic de coșmar, un camion e urmat la mică distanță de un bolid de lux care se chinuia să-l depășească.
    La un moment dat bolidul intră în depăşire și când ajunge în dreptul cabinei șoferul camionului coboară geamul, de unde o blondă îi strigă șoferului din camion:
    - Hei! Sunt Mirela! Vezi că-ți cade marfă din camion în spate!
    Șoferul nimic, se uită la ea, întoarce capul și rulează cu aceeași viteză. Se repetă faza de câteva ori, iar la un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
    Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, blonda merge direct la tip:
    - Auzi, sunt Mirela și de o oră tot îți spun că pierzi marfă din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?
    - Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt șmecher, sunt de la Drumuri și împrăștii sare pe drum...

  6. #16
    Membru
    Avatarul lui marconetti
    Data înscrierii
    Dec 2009
    Posturi
    578
    Puncte
    16.114
    Nivel
    38
    Puncte: 16.114, Nivel: 38
    Puncte: 16.114, Nivel: 38
    Progres nivel: 58%,
    Puncte necesare pentru următorul nivel: 336
    Progres nivel: 58%,  Puncte necesare pentru următorul nivel: 336
    Activitate globală: 0%
    Activitate globală: 0%
    Realizări:
    7 days registered500 Experience Points250 Experience Points100 Experience Points3 months registered31 days registered1 year registered1000 Experience PointsVeteran5000 Experience Points10000 Experience Points

    Implicit

    Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de vitejie faţă de şeful statului fiecăruia.
    Americanul:
    - La noi, când trece Obama, toată lumea aruncă cu oua în el, îl scuipă si îl înjură.
    Rusul:
    - La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de care!

    Dupa un moment de liniste, Americanul:
    - Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
    Rusul:
    - Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos.

  7. #17
    Membru
    Avatarul lui Corinadana
    Data înscrierii
    Jan 2010
    Posturi
    1.971
    Puncte
    57.658
    Nivel
    74
    Puncte: 57.658, Nivel: 74
    Puncte: 57.658, Nivel: 74
    Progres nivel: 41%,
    Puncte necesare pentru următorul nivel: 892
    Progres nivel: 41%,  Puncte necesare pentru următorul nivel: 892
    Activitate globală: 0%
    Activitate globală: 0%
    Realizări:
    7 days registered31 days registered3 months registered100 Experience Points250 Experience Points500 Experience Points1000 Experience Points1 year registered5000 Experience PointsVeteran10000 Experience Points25000 Experience Points50000 Experience Points

    Implicit

    De ce suna telefonul noaptea la Ambasada Rusiei

    Ora 3:15 noaptea, in Bucuresti. La ambasada Federatiei Ruse in Romania suna telefonul. Ofiterul de serviciu se trezeste cu greu si raspunde:
    - Alo, aici ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
    - Buna dimineata, domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cat este ceasul, va rog? - se aude vocea de la capatul celalalt al firului.

    Karpov se uita la ceas si raspunde:
    - Este ora 3 si 20 noaptea!
    - Multumesc, spune interlocutorul si inchide. "Ah, cati nebuni au voie sa dea telefon..." - gandeste ofiterul Karpov si se culca la loc.

    Dupa vreo 10 minute, suna din nou telefonul. Karpov se trezeste iarasi si, iritat, raspunde:
    - Alo, aici ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
    - Buna dimineata, tot eu sunt! - replica interlocutorul. Puteti sa-mi spuneti din nou cat este ceasul?

    Karpov se uita din nou la ceas:
    - Este ora 3 si jumatate dimineata...
    - Bine, multumesc, spune celalalt si inchide. "Ah, ce noapte infernala", gandeste Karpov si se duce din nou in pat. Dupa inca un sfert de ora, telefonul suna din nou, insistent.

    De data asta, Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul si urla:
    - Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon!
    - Buna dimineata domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cat e ceasul!
    - Este ora... Dar, domnule, lasa-ma dracului odata-n pace! Aici e am-ba-sa-da Ru-si-ei, nu-ntelegi?!
    Suna, domnule, la robot!
    - Da' ce, robotul mi-a luat mie pendula in 1944?...

  8. #18
    Membru
    Avatarul lui Corinadana
    Data înscrierii
    Jan 2010
    Posturi
    1.971
    Puncte
    57.658
    Nivel
    74
    Puncte: 57.658, Nivel: 74
    Puncte: 57.658, Nivel: 74
    Progres nivel: 41%,
    Puncte necesare pentru următorul nivel: 892
    Progres nivel: 41%,  Puncte necesare pentru următorul nivel: 892
    Activitate globală: 0%
    Activitate globală: 0%
    Realizări:
    7 days registered31 days registered3 months registered100 Experience Points250 Experience Points500 Experience Points1000 Experience Points1 year registered5000 Experience PointsVeteran10000 Experience Points25000 Experience Points50000 Experience Points

    Implicit

    Einstein, Newton si Pascal la joaca

    Einstein, Newton si Pascal isi petrec dupa-amiaza impreuna. Einstein se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta.
    Ceilalti doi sunt de acord asa ca Einstein se aseaza cu fata la perete si incepe sa numere:
    - Unu, doi, trei, patru...
    Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna.
    In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si deseneaza un patrat pe asfalt.
    Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care Einstein striga:
    - Cine nu e gata, il iau cu lopata.
    Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile cand da cu ochii de Newton stand teapan chiar langa el.
    - L-am gasit pe Newton! striga bucuros Einstein.
    La care acesta ii raspunde:
    - Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal!

  9. #19
    Membru
    Avatarul lui Corinadana
    Data înscrierii
    Jan 2010
    Posturi
    1.971
    Puncte
    57.658
    Nivel
    74
    Puncte: 57.658, Nivel: 74
    Puncte: 57.658, Nivel: 74
    Progres nivel: 41%,
    Puncte necesare pentru următorul nivel: 892
    Progres nivel: 41%,  Puncte necesare pentru următorul nivel: 892
    Activitate globală: 0%
    Activitate globală: 0%
    Realizări:
    7 days registered31 days registered3 months registered100 Experience Points250 Experience Points500 Experience Points1000 Experience Points1 year registered5000 Experience PointsVeteran10000 Experience Points25000 Experience Points50000 Experience Points

    Implicit

    Baietii cu "patratele" nu s-au dezbracat

    Reactia femeii din Brasov care a confundat mascatii cu stripperii: "A trebuit sa-i prezentam mandatele si legitimatiile"

    Caz stupefiant la Brasov. De 8 martie, mama unui traficant de droguri, care avea grija de plantatia de marijuana a fiului ei, s-a trezit cu mascatii la usa, dar le-a deschis bucuroasa.

    Femeia credea ca politistii sunt de fapt stripperi deghizati, trimisi de fiul ei, cadou de 8 martie. Numai ca, deloc amabili, baietii musculosi au inceput o perchezitie, iar mama si fiul sunt acum arestati pentru trafic de substante interzise.

    Povestea femeii de 50 de ani pare un scenariu de film. Impreuna cu fiul ei, student in anul V la medicina, la Targu Mures, cultiva canabis in sera.

    Politistii au urmarit familia de traficanti mai bine de jumatate de an inainte sa descinda in locuinta lor. Intamplarea face ca perchezitia a avut loc pe 8 Martie, iar doamna nu i-a luat deloc in serios pe anchetatori. A crezut ca sunt o trupa de stripperi timisi cadou de fiul ei.

    http://stirileprotv.ro/stiri/actuali...timatiile.html

  10. #20
    Membru
    Avatarul lui liviaana
    Data înscrierii
    Dec 2009
    Locaţie
    Bucuresti
    Posturi
    336
    Puncte
    43.851
    Nivel
    64
    Puncte: 43.851, Nivel: 64
    Puncte: 43.851, Nivel: 64
    Progres nivel: 70%,
    Puncte necesare pentru următorul nivel: 399
    Progres nivel: 70%,  Puncte necesare pentru următorul nivel: 399
    Activitate globală: 24,0%
    Activitate globală: 24,0%
    Realizări:
    7 days registered31 days registered3 months registered100 Experience Points250 Experience Points500 Experience Points1 year registered1000 Experience Points5000 Experience PointsVeteran10000 Experience Points25000 Experience Points

    Implicit

    CÎND EŞTI MORT, NU ŞTII ASTA, DAR ÎI AFECTEAZĂ PE CEILALŢI!. LA FEL ŞI CÎND EŞTI PROST!... *=)) mă tăvălesc pe jos de râs

    * Mă întreb, noi, aștia mai leneși... mergem în Rai sau vine cineva după noi?

    * Dacă ți se pare că patria ta te ignoră, încearcă, măcar o dată, să nu plătești taxele...

    * Că trece tinerețea, nu-i mare scofală... Problema e că trece și bătrânețea.

    * Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică!

    * Dacă este a patra zi la rând când n-ai chef de muncă, înseamnă că mâine este vineri.

    * Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

    * Să nu faci nimic e tare greu... Nu știi când trebuie să te oprești!!!

    * Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.

    * A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori...

    * Nu lua viața prea în serios! Oricum, nu scapi teafăr din ea.

    * Nu faceți aceeași greseală de două ori, sunt atât de multe greșeli noi de făcut !

    *În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate:
    " Doamnă, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?"
    "Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită are doar 30% din dantura."

    *În România autostrăzile sunt ca organele genitale ale bărbaților. Ne bucurăm de fiecare centimetru în plus!

    *Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicționar de sinonime și acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit și necăjit.

    *- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
    - De ce?!
    - E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.

    *În Paris,un ţigan:
    "Băiatu, faci şi mie poză cu Catedrala?"
    Eu: "Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e..."
    Ţiganul:"CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!"

    *M-am cazat o noapte la hotelul ăsta de cinci stele, lux ce mai.....Vă spun, prosoapele erau atât de groase că abia am reușit să închid valiza!!

    * Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraș, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supraviețuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără amenințări, fără reclamații la poliție.
    Nu ca soacră-mea!

    * Oftalmologul către pacient:
    - Citește aceste litere!
    - Nu pot.
    - Dragul meu, ești miop!
    - Măi, să fie ! N-a fost destul că-s analfabet, acum mai sunt și miop!

    *- De ce nu se face sex in institutiile publice?
    - Toti angajatii sunt rude! ***

    *- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
    - Oameni de rand... ***

    *- Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta. ***

    *- Un tip il intreaba pe Dumnezeu:
    - Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare?
    Domnul spune:
    - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

    *- Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
    - tot ce mai functioneaza, doare
    - ceea ce nu doare, nu functioneaza. ***

    *- Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... ***

    *- Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
    - Slava Domnului ca nu astazi!

    *Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
    - Tata eu divortez!
    - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
    - Nu conteaza eu divortez!
    - Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
    - Tata, sotia mea este virgina!
    Dupa un timp de gandire spune tatal:
    - Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
    ------------------------------ ------------------------------ ------------
    *Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
    Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
    - Oui, c'est superb!
    Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
    - Ole!
    Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si... unguroaica alergand dupa robot:
    - Da' pentru ca sa fugi mai ai baterii, ai??!!
    ------------------------------ ------------------------------ ------------
    *Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o
    barca si vasleste disperat sa se salveze.
    -Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
    -Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
    ------------------------------ ------------------------------ ------------
    *Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
    Esti frumoasa ca o stele,
    Tu mi-ai rupt inima-n doi,
    Toate sufletele mele,
    Bate pentru tu si noi!...
    ------------------------------ ------------------------------ ------------
    *Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
    - Ahrem bahra mahji Coca Cola !
    La care barmanul foarte nelamurit:
    - Un pahar mare si rece cu ce???
    ------------------------------ ------------------------------ ------------
    *Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
    "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
    "Cand am avut diaree"...
    ------------------------------ ------------------------------ ------------
    *Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
    Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa;
    Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat;
    Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.
    ------------------------------ ------------------------------ ------------
    * Doua prietene stateau de vorba.
    -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
    -Da.
    -Si ce mutra avea?
    -Statea in usa ca prostul!...
    ------------------------------ ------------------------------ ------------
    *La un interviu:
    - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
    - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
    - In general, cam un sfert...
    ------------------------------ ------------------------------ ------------
    *Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
    - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
    Bruneta: - Ce idioata!
    Roscata: - Ce curajoasa!
    Blonda: - Ce memorie!
    ------------------------------ ------------------------------ -----------
































































































































































































































































































































    ***Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
    Ultima modificare făcută de Kara; 12-August-2017 la 10:51 PM.

Informații subiect

Utilizatori care navighează în acest subiect

Momentan este/sunt 1 utilizator(i) care navighează în acest subiect. (0 membrii și 1 vizitatori)

Thread-uri Similare

  1. Bancuri cu EL si EA
    De Mayernic în forumul Bancuri
    Răspunsuri: 236
    Ultimul Post: 10-May-2016, 11:13 PM
  2. Bancuri cu Militari
    De Mayernic în forumul Bancuri
    Răspunsuri: 49
    Ultimul Post: 18-January-2016, 10:02 PM
  3. Bancuri cu Tarani
    De Mayernic în forumul Bancuri
    Răspunsuri: 45
    Ultimul Post: 13-January-2016, 07:30 PM
  4. Bancuri cu evrei
    De Komoandru în forumul Bancuri
    Răspunsuri: 3
    Ultimul Post: 05-February-2014, 08:07 AM
  5. Bancuri.....La farmacie.
    De Mayernic în forumul Bancuri
    Răspunsuri: 11
    Ultimul Post: 19-December-2010, 06:57 PM

Permisiuni postare

  • Nu puteţi posta subiecte noi.
  • Nu puteţi răspunde la subiecte
  • Nu puteţi adăuga ataşamente
  • Nu puteţi modifica posturile proprii
  •